My Life Emptiness

Un dia decidi no ser mas yo. Decidi ponerme primero que a los demas. Ese dia descubri quien era yo. Era aquel que debi escuchaba a los demas cuando necesitaban ser escuchados, pero cuando yo sentia querer ser escuchado, era ignorado, alejado por ser hablar cosas pesimistas, egoista por hablar de mis problemas, toxico por no ver cosas positivas, era en esos momentos de ser yo, que valia algo menos que nada. Cuando en muchos de los casos la conversacion pesimista comenzaba por las otras personas a las cuales solo continuaba la linea de pensamiento. Era esos momentos donde todos encontraban una razon para alejarme. Si una sonrisa no estaba en mi rostro no habia razon pq estar a mi lado. Claro, que egoista yo, no? Querer ser escuchado, querer ser respondido, Querer ser amado, claro yo me habia confundido, o yo estaba equivocado, eran palabras comunes que escuchaba de la gente en mi vida. Aun recuerdo esos momentos donde era un ser divino para los otros siempre y cuando cumplia la funcion que otros querian, entonces llegaban los elogios "gracias por estar en mi vida" que en poco tiempo se irian, cuando yo cansado y agotado de tanto dar de mi, ya no tenia mas para dar y como un carro viejo, una ropa del armario, solo tiraban a un lado. Cuando mas nadie parecia estar en las vidas de las personas o cuando tenian problemas con sus parejas mi nombre vibraba en sus recuerdos de tal vez momentos felices que passamos que con el tiempo olvidaron. Las conversaciones de horas se tornaron en minutos, con el tiempo en pequeños saludos o simplemente monosilabos o emojis. El entusiasmo que una vez demostraron rapido se perdio como la vida se esfuma de un cadaver moribundo. Cientos de veces he vivido lo mismo donde solo cambian los nombres de las personas y el lugar. Opacados por claro, personas mejores que yo, mas divertidas, mas alegres y mas positivas, supongo que eso es la vida, hasta que en poco tiempo o se cansaban rapido de esas personas o tenian conflictos y para llenar el vacio o boquete en sus vidas regresaban a mi como si nada hubiera pasado.  Recuerdo con los años como las personas venian y se ivan intermitentemente, primero unos dias, luego desaparecian unas semanas, otros unos años hasta quedar vagamente su existencia en mis recuerdos y no ser nada mas que otros desconocidos en mi vida, que con el tiempo regresan para tratar de continuar la vida donde una vez la dejaron, donde una vez la abandonaron, sin cuestionar nunca cuantas lagrimas se derramaron en su silencio, en sus ausencias. Cortaban abruptamente cualquier tipo de relacion de la noche a la mañana, una vez comenzaban a sentir algo que se llama "sentimientos" lo cual al parecer.Sin saber cuantas noches mi mente vagaba recorriendo una y otra vez en que habia fallado. Cual habia sido mi error. Luego de dar lo que era nunca parecia suficiente para las personas voraces que de una forma u otra eran insasiables. Por alguna razon luego de cortar aparecia la solucion perfecta lanzarme a un "friendzone", en el peor de los casos me convertirme en casi su hermano para asi escuchar todos los problemas personales de las personas con sis parejas. No se si soy de otro planeta pero en que mundo alguien que le gusta o atrae alguien desea ser convertido en amigo o amiga? Tal vez las personas son tan egoistas que no pueden perder sino que quieren ganarlo todo. Parecen tener parejas solo para sexo, lo cual hoy dia parecen confundirlo con amor, sin embargo para toda la parte sentimental y profunda parecen buscarlas en otros. Al fin y al cabo necesitan como 3 o 4 personas para tener estabilidad. Es curioso como personas me criticaban o alejaban de mi por hablar de mi ex pareja, sin embargo nunca se dieron cuenta que hablaban del mismo tema conmigo. Por lo tanto si yo lo hago esta mal, perro si los demas lo hacen estan bien? Todo para ellos. Recuerdo siempre como llegan a mi vida, con curiosidades y preguntas, una vez eso pasa es lo unico que parezco ser yo, una curiosidad y una vez eligo responder o contestar, soy un loco un raro del cual se alejan hasta que consiguen mas personas en sus vidas le digan lo mismo y regresan como si nada hubiera pasado, como si no me hubieran herido o faltado el respeto. Cegados por su propio yo, pero al reclamar yo, yo era un ser insensato, un ser malvado, egoista, que pensaba en mi, como iva a reclamar igualdad yo?. Claro recorde yo debia aguantar todo, cada vez me era mas claro la vision de los demas sobre mi. Yo no debia sentir, no debia opinar, solo estar, escuchar, ser el paño de lagrimas de todos, escuchar sus cuentos y nada mas, es todo lo que parezco ser. Sentimientos? No como podria yo pensar en algo asi. Yo estaba hecho para comprender a todos, no para opinar...no para hablar..solo ser para los demas, no pidas reprocidad en la vida, por quien soy? No soy nadie, solo soy el que debo ser..no es asi? No. Debo salir de la caja donde me han puesto, no cruces esos limites, por que seria un atrevido, un falso? Si alguien me habla de sexo o cosas atrevidas debo escucharlos sin sentir nada al respecto, una vez hablo de lo mismo o la conversacion se vuelve picardia, entonces soy un atrevido, alguien que se paso de la raya o un mal amigo. Pero si esa conversacion la tienen con alguien que les llama lo mas seguro terminan en la cama. Pero las cosas no se detienen ahi, sino que me cuentan como paso como si me hiciera feliz saberlo. No, claro cada vez veo en los demas quien soy para el mundo. Donde queda ese ser que siente piensa y actua. Existe en algun lado mas alla?. Quimica? Que es eso? Una realidad constante casi desconocida por las mismas personas que vive en guerra con lo que dicta su mente, pero que sus acciones no pueden mentir y juran hasta el fondo de su alma ir en contra de lo que su corazon pueda sentir? Unos le llaman confusion otros miles de nombres hasta el punto de hacer lo mas simple complejo solo por miedo a dos palabras lealtad y compromiso. Encontrando miles de justificaciones para poder respaldar su ego. Si dejo de ser quienes otros desean que sea, quien soy? Nadie? Nada mas alla que momentos de curiosidades sobre preguntas intelectuales, misticismo o temas reprimidos por la sociedad. Que mas soy? Ademas de unas palabras, un oido que escuche y una presencia que este cuando hago falta. Que sere? Me dije a mismo no sere mas quien yo era, para ser mi mismo de nuevo. Cuan amenazante han sido mis palabras por decir la verdad, por decir lo que siento o lo que pienso. Calla!! Eso me han dicho. No digas mas!! Me han silenciado. No quiero escucharte !!, me. han dicho eso, por que el reclamo de las verdades duele. No quiero saber mas nada de ti!!! Por reclamar mi igualdad. No eres nadie!!! Luego que doy hasta mis lagrimas por las personas. No siento nada por ti!! Despues que me daban alagos de estar en sus vidas. No eres especial!! Despues que me buscaban pq decian no tenian nadie que los comprendiera. Siempre que la balanza se inclinara para las necesidades o beneficio de la gente o personas yo debia sonreir o estar feliz con las personas pero si reclamo la misma igualdad, soy el malo y llueven las razones para apartarse, retirarse encontrarme mil desperfectos he irse o cortar conmigo. Y de la nada, de donde no habia nadie aparecen nuevos que toman mi lugar o parecen ser maravillosamente mejor que yo. Una. Persona me dijo una vez todo es mejor entre 3!! Claro pq en su mundo le era conveniente que yo sirviera de paño de lagrimas, que estuviera para escucharla todos sus problemas y aconsejara mientras que otro o otra la movia quimicamente, biologicamente y para todo lo que era diversion pretendiendo que yo permaneciera sin beneficio mas alla que absorber sus problemas.Obtener todo sin nunca perder esa es la idea de lo correcto para la gente. Debo estar deacuerdo con eso?? No!, pero por alguna razon la gente cree en sus mentes que si y que debo estar feliz al respecto. Al punto que proyectan en mi como si yo fuera la persona con quien tienen el problema para una vez descargarlo en mi se arregla todo con la otra persona y quedando nuevamente en el olvido hasta que vuelvan a surgir problemas. Utilizan verdades a media que solo cumplen el proposito de quitarse todo sentido de responsabilidad de culpa cuando en el fondo saben que los argumentos que faltan lo convertiria en una mentira. Veo tanto la gente mentir en mi cara. Las verdades duelen pero las mentiras dejan sicatrices para siempre. Los veo mentir en mi cara a otras personas y pretenden los considere personas confiables. Tal vez me he vaciado llenando el vacio que todos cargan y inconcientemente buscan llenar de otros. No quiero me escribas mas!! Claro ninguna de estas cosas duelen, cuando salen de la boca de otros. Las mentiras no duelen a el que las dice, pero el que las recibe sera una cicatriz por siempre. Cuantas historias he escuchado sobre mi, poniendo mi reputacion por el piso por el hecho de haber puesto un "Alto" a los atropellos de las personas que han dicho ser amigos, amigas, familias, parejas, etc. Son como casi leyendas que se perpetuan en mis oidos. Claro recorde que yo estoy ahi para escuchar a todos, estar sin opinar, existir en los momentos que me nevesitan, cuando lo sienten y como lo siente, sin quejarme, sin reclamar nada, sin decir nada y sin exigir nada. Estas palabras seran ofensivas para muchos y dolorosas para otros. Pero nadie tiene la menos idea de lo doloroso que es vivirlo en carne propia. Tener que ser victima de la soledad en la vida, pq la gente no puede lidiar con la honestidad que les presento su imagen en el reflejo del espejo de quienes son. Cuando bacen estas cosas a mi, o cuan tantas personas mas, al menos con mis palabras podran imaginar como posiblemente se sienten muchos mas. Mas alla de la piel, musculos y huesos hay un corazon que palpita y tiene sentimientos. Mis fallas, mis faltas o cualquier cosa que hago parece ser imperdonable para la eternidad, parece ser actos que simplemente no puedo cometer, no puedo decir, no puedo hacer, pq no tienen perdon. Pq claro cada vez recuerdo mas quien se supone que sea en este mundo de gente. Nada mas distinto a un peon en juego o tablero de ajedrez que puede ser sacrificado en cualquier jugada como ficha insignificante siempre y cuando cumpla con lo que los demas quieren. Mis lagrimas? Quien le importa eso. Mi dolor? Quien le importa. Mi sufrimiento?? No, para nada, eso seria egoista de mi parte, que tal vez las personas se pusieran en mi lugar como suelo hacer siempre por ellos. Soy muy egoista por pedir eso. Por eso decidi dejar de ser yo, tal vez asi, dejan de idealizarme como algo utopico que no puede fallar, cometer errores, decir cosas que duelan, simplemente decender al plano humano y poder ser tal vez perdonado como cualquiero otro que llaman otro mas! Todos son iguales!! Si todos somos humanos, la perfeccion solo existe en las ideas en nuestras cabezas.Tal vez ahora soy malo por haberme cansado de ser el plato de segunda mesa de las personas, o el "back up plan" de todos. Esse safezone al que todos regressan luego que sus vidas fallan de alguna manera cuando tal vez en alguna vez les halla dicho "esa desicion te traera problemas". No es caso de uno sino del ciclo constante en mi vida de personas que llegan, no que busco. Cuando como baston viejo me aflojo soy desachable, cambiable, por algo claro nuevo. Hoy doy menos de mi, pq con los años envejeci dando y dando de mi, la gente exigiendo y exigiendo mas y sin importar cuanto de, de una forma u otra tarde o temprano les abre fallado, decepcionado y sin importar las miles cosas buenas que halla hecho, solo recordaran lo malo. Sea una, sean dos o tres. Pero lo demas no existe, pq no puedo ser asi, como los demas. Los demas pueden ser como sea, no hay expectativa de ellos o pueden ser perdonados miles de veces, pq claro ellos son ellos. Muchos pensaran al leer que son ellos por los que escribi, sin saber que son cientos en mi vida asi, el viacrucis a pagar por simplemente querer ser bueno. Es duro ahora cuando simplemente trato a las personad exactamente como me han tratado. Cuando con mucha emocion deseaba compartir algo y solo contestaban con un emoji o un "ok" o "cool" que no se extiende mas de eso, pq no desean hablar. Sin embargo la gente me escribe o me envian un mensaje deseosos de decirme algo o hasta me llaman como si estoy obligado a escucharlos, o esperan de mi que opine del tema o de una respuesta inmediata a lo que quieren, pero cuando yo hago lo mismo no responden el telefono o pichean. Mis mensajes se quedan en visto y solo vuelven a escrbirrme cuando quieren que los escuche y los entienda. No es eso egoismo? Claro todos son libres, me pregunto donde acaban los derechos de alguien y comienzan los de los otros. Pero es curioso al usarlo como llueven las preguntas de " si me pasa algo". Solo devuelvo el mismo vacio que recibo en sus respuestas y el mundo parece acabar. Es dificil ser un caballero en una epoca moderna donde la mediocridad, la falta de valores se apolla y el ser bueno parece ser sinonimo de tonto o bobo en esta sociedad. La falta de calor humano no se debe a un intento de aislamiento, sino al rechazo inconciente de los demas sin conciencia de lo que hacen o como afecta, cada vez que al sentir cercania a alguien desaparece, se aleja o existen mil razones para no estar, pero claro que egoista yo de pedir lo mismo que buscan ellos. Claro todos tienen el derecho de ser y cual es el mio??? Hoy decidi no responder al momento como lo hacia con tanto interes, al ver que mis intentos de comunicarme eran tan triviales para los demas que no habia razon pq responder mis preguntas o contestarme. Una persona me dijo una vez, " no pienses en mi, ni te preocupes por mi, piensa en ti, no necesito tu ayuda! Le doy las gracias pq en ese momento vi el reflejo de la humanidad en una persona y entendi que el mundo no es mi lugar. Dejar de ser yo, si!, tal vez le recordara a todos que soy uno mas, una mas como todos ellos, como somos todos, con miles imperfecciones, problemas, tristezas, dolores, pesimismos, sentimientos, lagrimas, preocupaciones, alegrias, etc. Tal vez en el momento que deje de ser yo, las personas vuelvan a ser reales, sin pre concepciones de como soy, como debo de ser, etc. Soy un ser humano y todo lo que puedas concebir, pensar, desear, imaginar, sentir, exactamente igual lo siento yo. Tal vez dejando de ser yo encuentre la paz. Tal vez no quiera ayudar a nadie. Tal vez no quiera escuchar los problemas con sus parejas. Tal vez nunca decidi ser un amigo sino fui convertido en eso. Tal vez no quiero cambiar el mundo, tal vez simplemente es como es. Existen discriminaciones, atropellos, muertes de inocentes y siempre lo abra. Una nueva opresion sustituira otra pero sino podemos cambiar nuestro mundo a nivel personal micro como podriamos cambiar el mundo si perpetuamos las mismas cosas. Al menos desde mi soledad, se que el dia que muera, siempre fui real y que no tuve que mentir para hacer sonreir a la gente nada mas. Tal vez aprendi a decir lo que otros callan en silencio entre dientes. Decidi escribir pq mi alma esta cansada. No soy un tonto o un bobo solo entendia que el sentido comun nos dice que lo que no nos gusta o nos hace sentir mal no deberiamos hacerselo a otros. He sido victima de muchos atropellos de las personas en quienes he confiado o dado lo mejor de mi. Tal vez la idea de siempre estar para las personas se basa en la necesidad que sientan de uno en el momento. En un momento dado senti que las personas en este mundo creen que los hombres no lloran siente o padecen y que los que no tenemos ciertos privilegios no tenemos el derecho de amar, enamorarse o sentir deseos basicos biologicos de tener sexo. Habeses continuamos en nuestras vidas de forma desmedida sin mirar las consecuencias de nuestros actos en la vida de los de demas. Lo que parecia estar mal en mi basado en las personas el hecho de decir libremente hoy dia las cosas que considero mal o injustas, o como me siento o que pienso asi este en contra de las masas, de los estandares sociales o personales del individuo que los obliga a ser dentro de esquemas pre concebidos de como es o debe ser cada ser humano. Observaba, escuchaba y callaba en ocasiones por estar agotado de ver lo mismo.